Поиск по автору:

Маленький мальчик на ферму полез,
Сторож усатый достал свой обрез.
Выстрел за выстрелом, сторож упал.
Мальчик за пазуху кольт свой убрал.

Дети в подвале играли в роддом,
От родов скончался старик-управдом.

Этот ваш верблюд - просто слабак: может работать и при этом не пьёт.
А вот российский сантехник может неделю пить и работать!

Раз, отрешившись от суетных дел,
Мальчик Шварцнеггером стать захотел.
Мышцы качал, обливался водой -
В гробу он лежал, как Арнольд молодой.

Женоненавистник - это мужчина, который ненавидит женщин так же, как женщины ненавидят друг друга.

Если жена находит заначку мужа, то оставляет о ней лишь приятные воспоминания.
Значит, по законам жанра, когда хороший муж найдёт заначку жены, он должен добавить в неё денег.

В наше время никто не умирает от горьких истин - слишком велик выбор противоядий.
© Ирвин Ялом

Моя жена лучше собаки! Если закрыть холодильник на замок - воет как резаная!

Заметил, что женская сумка и женский шкаф - это две женские беды!
Туда постоянно ничего не влезает, но и то, что там лежит и занимает место, тоже никому не известно...

Конец света уже никого не пугает.
Вот если бы сказали, что будет конец Интернету...

Пустыня. По раскалённому песку бредут два верблюда.
Один меланхолично замечает:
- Н-да... Что бы про нас люди не говорили, а пить-то хочется.

Оригинальность - это маскировка наоборот.

Дети в подъезде играли в СС -
Был перевешан весь первый подъезд.

Российские дороги - основа нашей оборонительной военной доктрины.
© Министр обороны РФ Сергей Шойгу

Девочка в поле цветы собирала,
Сенокосилку она не видала:
Та продолжала тихонько косить...
Папе опять за бездетность платить...

Герасим схватил Каштанку и волочёт её к речке.
Та истошно визжит:
- Имбецил, невербальный, деревня, ты пень безграмотный! Опять Тургенева с Чеховым спутал!

Виталик Берёзкин в индейцев играл,
В дедушку долго топорик бросал.
У Чингачгука неточный прицел -
Как ни старался, а дедушка цел.

Мозг: - Пора выпить.
Я: - Зачем?
Мозг: ПОРА ВЫПИТЬ!
Я: Пора, так пора!..

Юноши не взрослеют. Просто их игрушки становятся дороже...

- Пожалуйста, не отнимайте у меня гиперболу! Это всё, что у меня есть!

Папа на кухне мясо жевал.
"Жёсткое очень!" - сыну сказал.
Петя смущённо глаза опустил:
"Я тётю Фросю долго варил!".

- А-а-а! Доктор, мы его теряем! Скорее, помогите!
- О, господи! Да... вот... ещё немного... Фу-у-у! Спасли... Сестра, в следующий раз закрывайте двери реанимобиля до щелчка.

Я очень люблю спать. Я всегда хочу спать. Спать никогда не предаст. Спать не обидит. Я просто помешан на спать. Я бы всегда спал. Я бы добавлял спать в чай. Спать...

Слишком мощный кондиционер втянул в квартиру бабушку, присевшую на лавочку под окном.

В понедельник утром проснулся, но как-то не весь.

Шансон, в своём роде, тоже камерная музыка.

В жизни всё временно.
Если всё идёт хорошо, это не будет длиться вечно.
Ну а если всё паршиво - не кисни, это тоже не навсегда.

С возрастом начинаешь понимать, что ради денежек можно и на работу раненько вставать.

Хронический недосып - это когда утреннее пробуждение с каждым последующим днём всё больше и больше напоминает выход из комы.

- Выйдешь за меня?
- Да, милый.
- Отлично. Моя смена начинается в семь. Не опоздай.

Если бы врачи были IT-шниками:
- У нас человек умер.
- Вот вам оживший человек, но последнее воспоминание у него две недели назад.

Гинеколог - это судьба.

Вначале мне нужно изнасиловать мозг мужчины, и только после этого, как финал наших с ним отношений, наступает секс.
© Ксения Собчак

Главное в театре - буфет и туалет.

Я хочу спать, но одновременно и не хочу спать. А значит ближайшие пару часов я буду просто сидеть с грустным лицом и обновлять новости "Вконтакте".

Новости науки из Сколково
Российские генетики привили обычным огурцам комплекс генов, ответственных за молочнокислое брожение. В результате у только что созревших огурцов появился вкус малосольных.
Ожидается, что в ближайшем будущем можно будет снять с грядки огурцы крепкого посола, а также маринованные корнишоны в рамках Государственной программы импортозамещения венгерских консервов "Globus".

На новогоднем балу объявили конкурс, кто лучше всех отпросится у своей дамы в туалет.
Победил поручик Ржевский со словами:
- А сейчас я должен выйти на несколько минут для того, чтобы обнять своего лучшего друга, с которым вы непременно познакомитесь после бала.

Мужик прёт любовницу у неё дома, а тут приходит её муж, видит всю эту неприглядную картину и начинает свирепеть:
- Э-э-э, ты кто такой?!
Мужик пулей слетает с любовницы, хватает свои вещи, прыгает в окно со второго этажа, бежит голый через весь город, обгоняя трамваи, залетает домой, закрывает дверь на все замки, набирает полную ванну воды, ложится в неё, закуривает сигару, не спеша выдыхает дым и говорит:
- Ты кто, ты кто... Да пошёл ты на х*й!

Её глаза были огромными, как экран моего нового айфона.
А её улыбка сияла, как экран моего нового айфона.

Услышал как-то насчёт суши:
- Это как же надо рыбу испоганить, чтобы её сделал вкуснее соевый соус?

Вопрос, на который не смогло ответить армянское радио:
- Что будет, когда мы перегоним Америку, катящуюся в пропасть?..

Случайно удалив папку ХХХ в компьютере внука, дед и не подозревал, что второй раз уничтожил немцев.

- Привет, меня Вадик зовут! А тебя?
- Вадик, сынок, когда же ты пить-то бросишь?

Играли с соседом по даче в настольный теннис, разговаривали.
В ходе беседы я сказал фразу:
- Да-а-а... Нынче все почему-то сетуют на погоду.
Он меня не понял. Сказал, что я говорю, как старый дед.
Меня это шокировало, попросил его поменьше хорохориться.
Он зарделся...

Кончалась зима. Шла за хлебом бабулька,
С крыши свисала большая сосулька.
Хрустнуло что-то, бабулька упала -
А из ключицы сосулька торчала.

"Сынок, ну что ж приключилось с тобой?
Зачем же ты с вышки - да вниз головой?".
Нет, не случилось бы с сыном беды,
Если б в бассейн налили воды...

Я человек не злой, но если меня спровоцировать, то бегите, суки, пока есть такая возможность.

С крыши летело горящее тело -
Бабушка с внуком играли в Гастелло...

На фабрике игрушек менеджер по развитию докладывает директору:
- Хочу представить вам новую развивающую игру.
- Что это?! Это же водка! Какая может быть игра с водкой?
- "Стратегия".
- А почему четыре бутылки?
- Четыре уровня: выпускник, дембель, тамада, прятки.
- А что здесь делает одеколон?
- Это "Boss"...

Ничто так не пробуждает утром, как выскользнувший из рук мобильный телефон в тот самый момент, когда ты переставляешь в нём будильник ещё на 15 минут.